Andy Lee

開頭： 兩年前我開始學中文，起因是失戀。 引言: 剛 升高四的我喜歡上一位來自中國湖北性徐的國際生。至今我仍然不動我爲何會喜歡這位徐小姐，其實我也不會去想戀情的來源，因爲我發現情是個很神奇的東西，而 有些東西卻無法解釋。因爲父母親不懂英語自小我就他們講國語，雖然如此我的中文表達能力不好，總之我在美國長大，致使我的中文詞彙局限於家裏常用的簡單 詞，比方説“我吃飽了”，“功課做完了”。 徐小姐了解這點，可是她堅持地用國語和我對話，因爲中文是她的母語，亦即最自然的表達方式。彼此的對話產生兩個結果，首先我的中文迅速地進步，並且透過中 文我更能了解對方的文化與思想。直到那時，我和台灣人相處比較多，因爲臺灣是父母親的故鄉，以至於徐小姐是第一個人帶領我走入中國文化。 固 然我被這位湖北姑娘着迷了，她和美國女孩不一樣，她更輕聲細語，個性内向。因爲我們來自不同的文化背景，我發現彼此之間的話題更有趣，彼此的對話和我與一 般同學的閒聊相當不同。我開始對徐小姐的文化感到好奇。我記得她經常會用些詞彙來形容我，問題是她很多的用詞我都不明白，甚至有一次我誤解善良的意思，以 爲她在嘲笑我，說我軟弱。總而言之，我想更了解對方，但自己明白若要真正達成這個目標，自己得先提高本身的中文水平。 第一段：追逐 當 初我對戀愛不熟悉，對於追逐女孩的方式，我完全不懂。無論如何，我同於那些電影裏的初戀主角，我有誠意，我有熱心，我有信心，於是願意花無數的時間去學 習。簡單說，我被吸引了。我把徐小姐的所表情與話語記錄下來，以這些資訊來作分析，目標是看清她對我的感覺，而判斷這個感覺是否存在好感。我還記得很清楚 那些和朋友們一起討論如何追逐女孩的夜晚，話題包括是否該寫情書，何時表白最好。或許最傻的話題是，如何使一個女孩吃醋而使她更喜歡你。現在回想到那段時 刻，總是感到青少年的幼稚和愚蠢。擧例來說，我陷入了徐小姐的陷阱，天天都想增加和她相處的時間，因爲和她在一起的時候我很開心。或許我當時有點瘋狂，有 點太投入情感，或許我被太多愛情劇洗腦了，可是這就是我的個性，學習中文也不例外。 我 發現學習中文同於追逐女孩，相同的部分在於過程的首段。當時我對中文很感興趣，因爲一旦學到新的詞彙或語法，就仿佛深入那段情的多一層，我更能了解徐小姐 的所話語，更能表達我想說的話。令我驚訝的是，我發現我開始更了解父母親和家人，因爲中文進步，我更能理解他們的話語，因此聼進他們所提及的意見與想法。 於是，我逐漸開始看清中文的含義，這個語言不僅僅是個工具，通過中文我和家人的關係增加了密切，恍然大悟，我了解了中文的可貴。此後我願意付出所有剩餘的 時間去學習中文，因爲這付出帶來充沛的回報，我不僅僅察覺到自己的進步，而察覺到自己的成長，意謂我開始了解新的文化，而這些文化所帶來的原則與觀點。從 此以後，任何人都無法搖動學好中文的決心。直至今日，我覺得學習中文不艱苦，因爲每一分每一秒都值得。 第二段：投入的勇氣 投 入戀愛的人很了不起，因爲他們爲了追求幸福做了一個很勇敢的決定，那就是接受被別人傷害的風險。當時，我考慮了很久我是否應該對徐小姐表白，因爲我怕被拒 絕。我發現自己開始在意對方的想法，而這有重大的含義。若真正對她表白，在未來的日子裏，我得展開内心，讓她聽見的的心聲，於是給予她能力撼動我的心情， 意味著顯出我的所脆弱。本質上，我會失去我的感情防備，值不值得？ 有 些人稱學語言很難，我想法和他們一致，但我覺得難的部分並不在於純粹語言，而在於勇氣。我和大部分的人一樣，不喜歡被人欺負，但我很早就領悟到，學習外語 的過程中一定會遭遇被打擊的情況。因爲中文不是我的母語，我偶爾會說錯字，而這時候會被人嘲笑，無論這嘲笑存在善意或惡意，我總是會感到一點銘感。其實這 是小事，更可悲的就是，被人欺負而無法防備的感受。失戀那天，我和徐小姐對罵，當時我被她罵的很難聼，但只能默然無語地承擔她的打擊，因爲我即使有尖銳的 反駁，卻沒有能力使用中文來表達我的想法，那天我真的很可悲。 我 覺得，人越長大越怕被打擊，因爲我們學會顯示安全感，懂得反駁別人的貶損。總之，決定學習語言就得失去反駁之武器，因此容易被人欺負，並且難於說過別人。 有些人避免這個挑戰，我反而歡迎，因爲我發覺雖然外表上會被人打擊，真正決定是否要讓別人影響我是我自己，亦即沒有任何人能竊取我的安全感。 結尾： 徐小姐和我最終分手。 毫

很多人問過我，停學一年你後悔嗎？ 回想那段時光，我會情不自禁地想起第一次離開家去一個無親無友的城市生活，想起第一次跳下澳門旅遊塔。或許，最深刻的回憶是在奶奶的生日宴会上，我上臺望著我奶奶與兩百多位貴賓，用台語表達我寫給奶奶的生日感言。甚至那些被蚊子騷擾而無法熟睡的夜晚也成為了美好的回憶。 去 年我決定停學一年。原因在於高中畢業的我，突然感到失落，甚至開始懷疑自己的人生，不斷地思考其究竟存在何種意義，未來的日子該如何度過。我猜想這些嚴肅 的問題是每個青少年都曾想過的。如此一來，我逐漸質疑大學的重要性，最後心中十分明確，若按照一般的做法而入學，我會很難投入學習，這樣也不就是浪費時間 與資源嗎？於是我就做了此決定。 休 學的一年內，我去了三個地方，臺灣、廣州和香港，在各地方停留了四個月。我決定不讀書只工作，目標是認識來自不同文化背景的人，與此同時也希望透過實際生 活而獲得新的感受，新的觀點，新的思想，並且利用這些所得去尋找我的答案。講實話，那時候，我不知道答案會在那裏出現，我只不過是個傻傻的新鮮人，唯一的 想法則是答案最終必然出現。 臺灣是我去的第一站。我在一個奶茶店負責煮茶。到了廣州，我在一間高級餐廳做了點心部的廚師。最後去了香港，我在一間藥房打雜辦貨。一年來我學會了煮珍珠，做港式小吃，以及整理貨箱。表面上，這些經驗確實豐富，然而它們無法描述整個的故事。 一 開始我覺得打工挺輕鬆，一旦完成工作就不必煩惱任何東西，諸如功課和考試，總之剩下的時間可以任由我安排，想玩就玩，想休息就休息，好爽！但這樣經過了一 段時間後，我逐漸意識到打工的艱苦。我講的不是身體上的疲倦而是這種生活體驗帶來的心靈感受。打工不同於讀書。我發覺讀書的時候，我能親自看見自己的進 步，能親自見識到累積知識的過程，於是日日感到充實。但自從打工後，我不再感到充實，發現不管做什麼工作，畢竟自己只是個打工仔，唯一能貢獻給社會的就是 勞工。於是，我會問自己我沒有潛能做更多、更有意義的工作嗎？這種覺悟，使我倍受煎熬，因此我的價值感受到了打擊。 突然之間，我會聯想到同事們的情況，尤其是廣州的同事。我很好奇周圍的同事都和我年齡相當，為什麼他們卻沒有在讀書？ 慢慢我知道了其中的原由，也就開始理解了。 那 些同事很多都來自農村，因此家庭貧窮，甚至有些人的爸媽還在養病，必須應付藥費的負擔。總之，由於家庭所需要，他們不得不很早就走入社會賺錢。極多都沒有 機會完成高中，更何況大學，導致職業生涯局限於底薪工作。後果就是陷入一個無法脫離的困境，因為打工難於提高人的競爭力。可悲的是，這些同事不得不依靠打 工來生存。 我天天和這些同事一起做事，洗碗，端菜，泡茶，準備點心等等。最後領月底的薪水。對這些同事而言，以上的過程會周而復始，一年又一年，更可怕的是，極多就會如此生活度過十年，二十年直至一生。 我永遠不會忘記一位滿姓的師父對我說的那句話：我們只是在這裏混日子，沒有希望了。可是你不一樣，你可以成爲一個很了不起的人，一定要守護你的前途。 原來這就是成人所說的社會現實，所說的社會殘酷，所說的社會窘迫。 我常常會問自己，為什麼我可以不像那些同事一樣，為什麼彼此之命運相差十分懸殊? （一旦）每每想起那些同事，我就無法抵抗眼眶充斥的哭泣。我想大吼！我想大問，為什麼今日是我上大學，為什麼資源是如此地分配，人們不是應該有機會渴望、追求夢想嗎？為什麼這不是每個人都能享受的權利？公道究竟何在？ 透過同事，我看清自己的幸運，此時的我很感謝父母親給我機會讀書，意謂天天有機會為前途打拼。與此同時，一年的經歷也讓我認定我未来的方向，我不再感到失落。 很多人曾說，當你長大之後且接觸了社會，你會慢慢的變現實，你會失去兒童與少年的幻想。一年來，我見識了不少，的確失去了一點希望，然而我心中仍然保存著兒童的靈魂，這靈魂不斷地勸告我，別失去良心，一定要相信以後可以幫到別人。 我可以以這些經歷感到沮喪，也可以開始主張悲觀的觀點，但這也是逃避責任的想法。我不願意當這種人，因爲我知道我的幸運蘊含著重大的責任，就是不斷地追求更平等的世界，給需要的人機會獲得幸福，實現夢想。